说是夫妻，其实我们之间根本就没有交流。他常常晚归，问他，不是说请客户吃饭，就是朋友打麻将。孩子上的是寄宿制学校，就剩下我一个人独守着一百多平房米的空房子。每次说他，他除了满脸的不耐烦，就是讽刺我得了抑郁症，心理有毛病。

　　我也想过任由他去，但我毕竟是个女人，大度不起来。朋友提醒我，他会不会外面有人，因为他总是对我的事不屑一顾。我有时想是不是真的自己心理有毛病，在家呆的久了，有点郁闷。

　　如今，我也想出去做点自己的事不去理会他，这样或许我们的关系还不至太僵。问题是，我年龄这么大了，工作也不好找，想自己做点什么，手里又没有太多的钱，我也怕与社会脱节，与他的距离愈来愈远，可是我实在不知道怎么走出去，说着容易，终归是十几年没上班，一直在家做全职太太，现在要出去真的很难，倒不是自己没能力，而是已经不适应外面的世界，失去了独立的能力。

　　我觉得自已已经无路可走。我老家在外地，在上海除了夫家没啥亲人，离婚又怕父母朋友笑话，这样维持又觉得没意思，最重要的是，我怕离了婚自己连退路都没有了。怎么办呢？

　　帅克说

　　“缺乏“浪漫”“激情”“幸福”，听听这些词，不像一个四十岁的女子说出来的，倒像是十四岁，还在读着琼瑶、席绢之类爱情小说的女孩的呓语。

　　“浪漫”和“激情”都只是调味品，没有调味品，吃起来固然是有些乏味；可全是调味品，你吃得消么？”

　　有这样的感慨，说句难听的话，实在是找抽呢。你大概忘了世界上还有“知足常乐”这回事。

　　像你这样悲悲切切、哀哀怨怨地抱怨，瞻前顾后、左顾右盼地算计，很多人听了都会咬牙切齿的。正所谓身在福中不知福，躺着说话不腰疼！你知道，还有多少人，为了达到你现在这样的境界——孩子初长、生活无忧，不用去担心上岗下岗、不用去考虑提薪减薪、不用去烦恼增肥减肥、不用去察言观色、勾心斗角、绞尽脑汁——正在努力奋斗。你的生活场景，只能出现在他们的梦中，要是响晴白日下、眼睛睁开时，那是想都不敢想的。可现在，你居然还在这不满意、那不满意的。不满意的根源在于缺乏。缺乏“浪漫”“激情”“幸福”，听听这些词，不像一个四十岁的女子说出来的，倒像是十四岁，还在读着琼瑶、席绢之类爱情小说的女孩的呓语。同样的词，不同的年龄说出来，含义也是不同的。3个月大的宝宝，天天叫着“爸爸”“妈妈”，大家听到了，都惊奇地说“这个宝宝真聪明，好可爱！”如果是3岁了，天天除了“爸爸”“妈妈”，就蹦不出别的单词来了，大家听到了，都同情地说“这个宝宝真可怜，大概脑子有问题”。我现在听你的口中蹦出那几个词，第一个感觉就是“是不是脑子有问题啊”。

　　不同的阶段做不同的事，一旦错位就变味了。如果你先生在追求你的时候，玫瑰三六九、情书天天有，今天烛光晚餐、明天海边篝火，天天变着法儿讨你开心，这是“浪漫”“激情”“幸福”的话，那也是“过去式”了，是那个年代、那种角色的事情。快40了，还这样做，他自己都觉得SB了。你肯定也要说了，“神经病啊，实惠点，花那个钱干嘛！”

　　婚姻是现实的事情，生活也是现实的事情。“浪漫”和“激情”都只是调味品，没有调味品，吃起来固然是有些乏味；可全是调味品，你吃得消么？以前是浪漫，现在是浪费；以前是激情，现在是肉麻。你去尝尝这个滋味看，不恶心死你们啊！天天讲“浪漫”和“激情”，“浪漫”“激情”能当饭吃啊，这个家庭的物质基础都难以维系下去。贫贱夫妻百事哀，到时候，你哪里还有空去抱怨啊。

　　好好想想，你是不是在平淡生活中忘记了许多东西，只想着天边的花园，忽视了眼前的莲。你是不是在到手之后，就对天伦之乐、绕膝之欢，对相濡以沫、相敬如宾，都弃若敝屣了？这些生活中的点点滴滴，如今已经不能打动你。难道非要丈夫回到18、19岁的少男情怀，非要来个“廊桥遗梦”才能触动你那颗已经安逸已久的心么？

　　你真的要这样的大悲大喜，这样的浪漫激情么？眼下就有一个好法子，离婚。我承认这个男人可能很多做法的确欠妥，可能他的确在多年婚姻之后疏于对你的看护，他当然有缺点啦，不然他就是情圣了。于是，你再也不能忍受，揭竿而起，毅然离去。没准他就回来再次拜倒在你的石榴裙下，没准他40岁了，还会在大雨天跪门口、烈日下割手腕，谁知道呢？那多好看，跟韩剧、日剧似的。这真的是你想要的么？

　　说正经的，请正视自己的生活，看到生活中的好，理解“平平淡淡才是真”，并且由此也能够心平气和地和丈夫交流。记住，你一副怨妇模样，办不成什么事的，他外面没女人都有女人了！

　　马朵说

　　“与其让他的行为来考量你的大度，不如主动设计自己的“外遇”，去考察他的肚量。他若小肚鸡肠，你自然就有了大度的资本啦！

　　打扮起来，外出找朋友玩，哪怕帮朋友带孩子也行，总之要出门干一些他意料不到的事情。”

　　读你的来信，仿佛仰望铅色的天空，不仅乏善可陈，而且还阴郁得叫人胸闷。这竟然是年至不惑的男女婚姻，天！

　　我一直认为全职太太是个可怕的职业，它是没有创造力的女人绝不胜任的高危职业，需要更大的心智与勇气。丈夫常不回来享用你的职业，孩子又寄宿在外，你只要打理好自己就行了。这听起来像是因为装路灯高危作业的人找不到，那条路夜里就没有灯似的。而你身怀绝技，因不作为，便导致整条路报废，你濒临下岗，这真残酷，但都是现实。“无所作为”常常是因为当事人的“不作为”！

　　你感叹进退无路，原因在于你既没进也没退，在原地打转转被动地等着人家来处理你，还偷懒卖乖地叨叨“世上已无路”，这怎么可以呢？

　　在我看来，你“乏味的婚姻”现状，百分之过半在于你的“乏味”。

　　与丈夫交流，与一个天天外出与社会生活接触的人交流，在你似乎就是审问“你都干了些什么？”“接触了什么人？”“进行了些什么项目？”要向你汇报在你看来才是夫妻间的交流，这倒也没有大错；但你有没有向他汇报你的职业境遇呢？早晨打算买什么早餐，中午又尝试了什么新口味菜什，中间看了哪部肥皂剧，读到了什么新闻，午觉质量如何，晚上准备吃点什么时令菜，准备了什么点心宵夜，发现了什么新享乐，杂志上什么文章有趣，跟儿子通电话感想如何，等等等等。他不交待你向他交代好喽！

　　外面有女人这等事，与大度无关，是你无力吸引丈夫的注意力，被别的女人占了位，这才是问题的实质。在丈夫外遇面前大度的女人是没有的，只有稳操胜券的女人用大度形式促成事态向有利于自己的方面发展，绝不是真正意义上的度量宽宏。与其让他的行为来考量你的大度，不如主动设计自己的“外遇”，去考察他的肚量。他若小肚鸡肠，你自然就有了大度的资本啦！

　　在你的信里，我发现了“朋友”的字样，这就是路嘛！可以提醒你为什么不能帮助你呢？想想办法给你找个事情来做做，慢慢适应，一切会好起来的；当然也可以帮你设计一个假男朋友，在情人节送花给你嘛！来点莫名其妙的电话呀，弄点语焉不详的短信啦，都是办法。总之，我希望你能从我的建议中，动脑筋为自己寻出一条新生活之路。

　　打扮起来，外出找朋友玩，哪怕帮朋友带孩子也行，总之要出门干一些他意料不到的事情。让他以为你在家的时候不在家，以为你会做的事情没有做……反正就是要不关心他只关心自己！等着瞧吧！谁说创业就是上班呢？去理财机构听听课，把钱交给懂行的人帮你制定一个生财计划，然后用心用力去干，挣到了钱给他的生日一个大惊喜。与其期待他送礼物给你过生日的奇迹，还不如你创造个吓死他的奇迹，这对乏味的婚姻有实际效益。

　　男人天生是长不大的孩子，与其等待他的成长来附和你的希冀，不如自顾自地操持，让他们好奇地来追问、来索讨机会，向你献殷勤协助你，游戏规则得由你自己来制定。